Рефлексия годичной терапии

НАЧАЛО

В феврале 2010 г. в своем ежедневнике я написала следующее: «Все в моих руках и в моей голове. Я могу успеть все.  Я могу обрести личное счастье и делать вещи для совершенствования своего ума». Это было написано примерно за 2 месяца до начала моего курса психотерапии. В это время я начинаю задумываться о качестве взаимоотношений с другими людьми. И делаю запись в блокноте: «В жизни со мной мало кто церемонился. И хотя я этому благодарна, я не сентиментальна, и не хочу больше трепыхаться перед другими и с другими. Я заметила, что я стала более агрессивной по отношению к людям. Хотя сама добрый человек. Думаю это от того, что меня никто не жалеет. Все думают, наверное, что я и так сильная. Что меня жалеть? Хотя я очень нуждаюсь в поддержке. Может, стоит стать менее агрессивной и конфликтной?» Я не могу ответить на вопрос, почему. Именно весной 2010 года, я начинаю задавать себе много вопросов и пытаюсь на них ответить. Также я не могу ответить на вопрос, почему последние 15 лет я постоянно чувствовала себя плохо и, совсем было, свыклась со своим состоянием, но именно весной 2010 года, я осознала, что не могу ни минуты больше терпеть то, что я плохо себя чувствую и что мне пора что-то предпринять. Так или иначе, вопросов в моей голове появляется все больше и больше.

В этот же период я начинаю задумываться о своей низкой самооценке. В одной книге по психологии я прочитала: «Низкая самооценка приводит к устойчивым чувствам беспокойства о будущем, чувствам неуверенности, даже если у вас нет (причин), чтобы так себя чувствовать.  Положительное мнение о себе значит и богатую самооценку: веру в себя, непринужденность поступков и решений». И тут до меня доходит, из-за такой низкой самооценки я пытаюсь доказать, что я хорошая и оправдываюсь перед всеми. Вместо того, чтобы наслаждаться собой. Как  с моей красотой, умом и телом у меня такая низкая самооценка?

Впоследствии, я поняла, что изменения в личности человека происходят, когда он начинает задавать себе вопросы и пытается найти ответ на них. Этот момент – это своеобразная граница, перевал, переход через который полностью меняет человека. Именно на этом моменте, человек признает, что с ним что-то не так, и, самое главное, он осознает, что ему пора меняться и уже ничто не способно остановить его, чтобы стать внутренне свободным.

ТОЛЧОК

В марте 2010 на работе у меня начался новый проект. Работа в команде. И вот тут я хочу рассказать, что послужило толчком для того, чтобы начать ходить к психологу. У меня были напряженные отношения с мужчинами-коллегами на этом проекте.  Я остро и болезненно реагировала на шутки, была агрессивной, мне постоянно казалась, что меня кто-то пытается унизить. Я была подавлена и расстроена. Одним словом, я постоянно чувствовала себя плохо. Как я уже упомянула в предыдущей части, последние 15 лет я постоянно чувствовала себя плохо. Но именно тогда, во время того проекта, именно весной 2010 года, мое состояние стало совершенно невыносимым. Я не могла терпеть, не могла находиться в этом состоянии ни дня больше.  Я не понимала, почему я чувствую себя плохо, не могла самостоятельно облегчить свое состояние. Я осознала, что мне нужна помощь психолога. В поисковой системе, я ввела следующее значения для поиска: «психолог, Астана». Один за другим я открывала сайты, пока не наткнулась на сайт своего нынешнего психолога. Мне понравился, что это был официальный сайт с полной информацией, с яркой фотографией психолога. Все это сразу расположило меня. Я позвонила по указанному номеру и назначила время первой консультации.

ПЕРВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Еще перед консультацией, дома я написала список проблем, которые меня беспокоят. В назначенное время я пришла на первую консультацию.  Первые минуты я чувствовала себя неловко. Не знала с чего начать. Я волновалась. Никто не говорит, что первая в жизни консультация с психологом – это легко. Это трудно. Здесь я попробую восстановить примерный диалог той консультации.

Психолог: Слушаю вас.

Я: Я тут список написала. Это то, что беспокоит меня.

Психолог: Начинайте. Что у вас написано?

Я: Меня беспокоит чувство вины. Внутренний конфликт. Я себя ругаю.

 

Хочу уточнить, что до того, как я начала ходить к психологу меня постоянно мучило чувство вины. Сейчас я его не испытываю вообще. Я пишу эти строки спустя год, начиная с моей первой консультации. Я испытывала чувство вины каждые пять секунд. Я не шучу. Чтобы я не делала, я бесконечно испытывала чувство вины. Также я испытывала чувство самокритики, страха и постоянно беспокоилась. Все хорошее в жизни списывала на случайность, а не на мой труд и старания.

 

– опишите, как это происходит?

– одна училка. В очках. Поучительным тоном, она обвиняет другую. А та другая, это лохушка. Ее ругают, а она оправдывается. 

– скажите училке – А где была ты, когда я юбку задирала? Ты тоже сидела на этой кровати, когда я юбку задирала. Надо было тогда же и меня останавливать.

 

У меня шумит в голове. Тело вдруг обмякло. Плечи расслабились и слегка опустились. У меня побежали мурашки от бедер вниз к икрам. Мышцы ног расслабились, будто после массажа. Я стала дышать медленнее и глубже. Голос опустился вниз и стал грудным, низким. Я спросила у психолога, почему так кружится голова? Он ответил: до разрешения этого внутреннего конфликта я тратила большие силы своей мозговой деятельности на него. А когда конфликт разрешился, я расслабилась, т.к. не нужно больше тратить на это силы. Ушло напряжение, я расслабилась. Отсюда головокружение.

В тот день я буквально выползла из кабинета после окончания консультации. Когда вернулась домой, просто вырубилась спать.

СЛЕДУЮЩАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Вопросы к Марату:

1.       Как наладить отношения? Как перестать конкурировать.

2.       Низкая самооценка. Хочется полюбить себя сильно.

3.       Опять стала поздно ложиться.

4.       Боюсь, что новый мужчина будет меня использовать.

5.       Приступы нагружения стали редки. Но все же бывают с некоторыми людьми.

6.       Стала меньше трепыхаться. Даже перестала.

7.       Сама себя травлю. Думаю о плохом, и наслаждаюсь своими страданиями.

 

Страх перед окружающими с детства или с подросткового возраста. Как они меня примут, как будут относиться. Я не думаю, что меня сразу полюбят. Когда мне было 10 лет, я перешла в городскую школу – из деревни. Этот страх еще есть во мне. Меня пугает или вообще не интересует новый круг знакомств.

Когда вижу хорошо одетую девушку, сразу гноблю себя, не свою пользу.

Мой парень мне сказал: звонила бывшая, замуж хочет.  Я занервничала. Уже себя не гноблю, такого не было, что я сказала, что я самая лучшая. Но и плохого развития отношений тоже не представила. Просто занервничала. Он был явно польщен, что она была настойчивой. Потом говорит: ты пойми, 4 года просто так из жизни не выкинешь. Еще сказал: я тебе специально два дня не звонил, думаю, позвонишь, не позвонишь?

Остатки гнобления себя. У папы есть привычка: маму ругать при других. Я была в такой же ситуации. Сравнила ту пару с нашей. Когда мы гуляли на улице.

Я была с ним груба. Вела себя не как его девушка. Он мне об этом сказал, что я с ним груба. Мой вопрос: как мне показать и сказать, что что-то не нравится. Я была раздражена, и подметила это. Это мне не нравится в себе.

 

Я виновата перед тобой. Я якобы сделала одолжение, что пойду с тобой на свадьбу знакомых, и потом тебе это, незаметно для себя, предъявляла. Но этого я не понимала до консультации. Я это поняла позже, а на свадьбе я думала, что ты относишься ко мне незаслуженно плохо. Так мне казалось, только из-за того, что я якобы сделала одолжение. Но реально я чувствовала себя глубоко оскорбленной из-за этой ошибки. Стала замечать, что я со многими людьми вела себя так. Якобы делала одолжение и не вела себя спокойно. При этом у меня такое лицо – хотели? Вот и получите. Вот я – дура!

 

Вопросы к Марату:

1.       Я запуталась. Что значит быть хорошей? Я боюсь что-то делать, вдруг они потом навредят.

2.       Жду, что ко мне отнесутся небрежно и подлавливаю. Как это решить? Страх перед окружающими.

 

Я заметила, что у меня изменилась пластика рук, стала плавной и медленной. Стала меньше суетиться впустую.

Эти два дня я была очень подавлена, от осознания какая я есть. Наверное, надежда есть.

 

Мои открытия:

Я открыла, что я боялась интимных, близких отношений, т.к. с мамой такого не было. Не подпускаю никого, т.к. боюсь, что наругают, как мама. Будет больно, как мама делала.

Страшно жить без близости и страшно жить в близости (ранимость, уязвимость, нечаянно.)

Постепенно осваивать близость. Уметь быть в близости. Не дергаться в страхе. Не поддаваться панике. Не цепляться. Не страшно от близости. Спокойно испытывать близость.  Будут атаки паники и страхи, но им не поддаваться.

Не выставлять в счет, когда я что-то делаю. Это манипуляция.

Я придираюсь к нему, чтобы он был всегда в косяке передо мной, чтобы я была всегда права, а он нет, – это манипуляция. От боязни интимной душевной близости.

 

Вопросы к Марату:

1.       Страх, что когда я искренняя, открытая и в близости, на меня вдруг начнут ругаться и орать и я опять чувствую себя жалкой, дурой и никчемной. Как в детстве, когда меня ругали – брат или мама.

2.       Я была высокомерной, т.к. когда меня ругали в детстве, я надувалась и обижалась и потом не хотела смотреть на человека.

3.       С другими не стеснялась. А с ним стеснялась танцевать. Может потому, что в детстве стеснялась. Боюсь, что будут ругать.

4.       Стала подмечать, когда вдруг одеваю маску высокомерности, когда боюсь.

5.       Мне кажется, что ему нравятся веселые девушки. А у меня вся легкость пропала. Надоело быть все время в напряжении.

6.       Перестал куда-либо приглашать. Может, устает на работе? Говорит, устает на работе. Это нормально?

7.       Как вести себя сейчас? И не цепляться и быть рядом. Как сказать? Хочу то или это?

 

Мои открытия: «Кто я такая?»

Я – то, что я делаю. С чистого листа.

Не могу формулировать свои желания правильно. Не напрягать. Не грузить своим беспокойством. Разделять: страхи (делиться, но не грузить) и желания (предлагать). Раньше боялась просить, но и не предлагала. Довериться себе. Вести себя спонтанно. Когда приходит домой, вести себя расслабленно. Особенно, когда устал. Не говорить о своих беспокойствах. Но в другие моменты можно говорить о своих беспокойствах. Я тебя гоняю в кино, не потому, что хочу в кино, а потому, что беспокоюсь, что мы мало проводим время вместе. Подмечать свои желания порешать на нем свои беспокойства. Задавать вопросы. Отказать могут. Можно быть активной. Формулировать. Благожелательность и легкость. Хочу в кино. А ты хочешь? Когда тебе удобно?

 

Вопросы к Марату:

1.       Как реагировать на переживания?

2.       Охладел или успокоился?

3.       Ложно вцепилась в мысль и раздула ее. Необъективно плохо себя чувствую. Реагирую и общаюсь с ним исходя из ложных представлений. Из раздутых мыслей.

 

Мои открытия: Как себя вести?

Делиться своими переживаниями. У меня есть такое внутреннее переживание. Но не грузить и не обвинять. Сообщать аккуратно либо совсем не делиться. С юмором подавать свои переживания. Ловить себя на выводах и заключениях. Осторожнее с выводами. Обратный ход к фактам. С чего я так взяла? Открыта к общению, доброжелательно, но не открывать душу.

 

Вопросы к Марату:

1.       Хочу резюмировать свои ошибки.

2.       Что я делала не так. Ошибки в своем поведении. Не хочу больше себя так вести. Хочу стать женщиной комфортной в отношениях. Чтобы была хорошей, милой, доброжелательной.

 

Мои открытия: Обесценивание себя.

Ловить себя на девальвации. Когда обесцениваю себя? Я сейчас себя обесценила или нет? Прервать внешнюю коммуникацию. Я плохо относилась к себе и поэтому ругалась с тобой. Можно ценить своего парня, любить и уважать, но при этом не обесценивать себя. Люби и радуйся. Здесь богаче отношения.

 

Вопросы к Марату:

1.       Поссорилась с мамой. Меня разозлило, что она всю жизнь себя так вела, что я научилась обесценивать себя. Это мне мешало быть более решительной. Когда я ставила перед собой цели, я всегда себя обесценивала. Она никогда так не делала с братом и сестрой. Они очень успешны. Тьфу-тьфу.

2.       Начала подмечать, что я себя обесценивала, когда я опаздывала на работу.

 

НОВЫЕ ОТКРЫТИЯ

После последней терапии я пришла домой и легла спать. И когда засыпала, я вспомнила себя в утробе матери. Я увидела эмбрион – себя. Вокруг темно. Я шевелила пальцами рук и ног, как бы делал эмбрион.

Через два дня после терапии. Я вспомнила другой эпизод из раннего детства. Я уже выросла. Я не понимаю, привиделось ли мне это или я действительно вспомнила. Мне месяцев восемь, я у груди, сосу молоко. И вдруг меня резко отрывают от груди.

Перед сном. Следующее воспоминание. Мне уже два года. Когда мне было 2-3 года, я сосала палец. Вдруг у меня возникает непреодолимое желание сосать палец. Потом я начинаю сосать палец. Потом начинаю произносить короткие звуки м-м-м, м-м-м. Часто двигаю животом, дышу учащенно. По-моему, мое подсознание открылось. Я прочувствовала свои связки, горло и как у меня получается произносить звуки.

Все это поразило меня. Я задала себе вопрос: со мной все в порядке? В течение терапии мы вскрыли что-то. Мне показалось, что я схожу с ума. Помимо моей воли и разума, я произносила м-м-м. Мне показалось, что я веду себя непроизвольно, как маленький ребенок.

Раньше мое тело мне не принадлежало. Я сидела внутри своей телесной оболочки, зажмурившись, боялась жизни. Боялась трогать руками окружающий мир. Потом произошли изменения. На терапии выяснилось, что у меня на протяжении длительного времени было оцепенение. Моя мать искусственно отдаляла меня от себя, т.е. не принимала меня. Из-за чувства вины она «долбала» меня. Из-за этого оцепенения  я не приобретала необходимые психические навыки. Боялась близких отношений с людьми, избегала душевной близости. Так как у меня совершенно отсутствовал опыт душевной близости с матерью.

Самое главное, что на терапии мы выяснили, что у меня было «оцепенение». Моя психическая структура была заморожена. Отсюда, я даже в 25 лет чувствовала себя незащищенной как ребенок. Не могла постоять за себя. Боялась брать ответственность за себя.

Примерно через год с начала терапии у меня возникли следующие ощущения. Это произошло в момент, когда я выяснила и осознала, что у меня было оцепенение. Я чувствую, как моя внутренняя мини-копия срастается c телесной оболочкой. Будто моя кожа прилипла к моему внутреннему «я». Я почувствовала впервые в жизни, насколько мое тело принадлежит мне. Ощущение, будто кожа слилась крепко с моей «внутренней» оболочкой. Будто расстояние между телесной оболочкой – кожей и «внутренней» сократилось до минимума. Я почувствовала, как мое лицо заострилось. Раньше мое «внутреннее я» смотрело на мир зажмурившись, чтобы не видеть как моя мать отталкивала меня, не принимала меня и держала в страхе. А теперь, впервые в жизни, мое внутреннее зажмурившееся лицо с гримасой боли вдруг расслабилось и слилось воедино с внешним лицом. Я даже трогало лицо руками, чтобы прочувствовать, как едины теперь мое внутреннее лицо и внешняя лицевая оболочка. Ощущения бесподобны. Я принадлежу себе. Я обрела себя. Я переродилась заново. 

После выхода из «оцепенения» со мной также происходили следующие ощущения. Я широко открывала рот и произносила долгое протяжное «я-я-я-я-я». Пробовала, как работают освободившиеся мышцы горла. Раньше они были зажаты. Я пробую мир на ощупь и на звук как маленький ребенок, познающий жизнь. Да, ведь я заново переродилась. Спасибо.

 

О том, как страшно мне было находиться в душевной близости.

В течение терапии я узнала о том, что я боялась находиться в душевной близости с другими людьми. Психолог объяснял мне, что быть в близости, это значит просто находится в ней. Я долго не могла понять, что это такое – быть в близости с другим человеком.

Я почувствовала наконец, что значит просто находится в отношениях и в близости. Раньше я «пролетала», пропускала этот момент. И как мышка в норку проскальзывала по ту сторону отношений, где выполняла роль хорошей девочки, но, к сожалению, вне душевной близости. Я не звоню своему старому знакомому, т.к. звонить сейчас – значит метнуться и снова пропустить момент нахождения в отношениях и в близости. У меня возникало ощущение, что все замедляется вокруг меня, как в тумане. Ведь раньше, быть в близости означало только страх, боль и оцепенение. Теперь оцепенение ушло. Я растаяла и «набухла». Как желудь набирает живительной влаги и набухает умиротворенный, чтобы вырасти потом в сильный и высокий дуб. Я впервые почувствовала момент нахождения в отношениях. Не метнулась мимо близости. А стараюсь задержаться в нем.

И тут до меня дошло…

В одну из пятниц апреля 2011 года до меня дошло: каким, на самом деле, я была недолюбленным, недогляденным ребенком. Фактически, мать за мной не смотрела. Я знаю матерей, которые так смотрят за своими дочерьми. Одевают их как кукол, следят, чтобы они были опрятными. За мной моя мать так не приглядывала.

 

В течение курса психотерапии самым сложными моментами для обнаружения и открытия для меня были:

1.       Обесценивание себя.

2.       Синдром оцепенения.

3.       Непринятие меня матерью.

Остальные навыки или отсутствие таковых, было, пожалуй, лишь последствием этих трех проблем.

 

Как менялось мое тело

Мое тело реагировала четко и слаженно на терапию. В течение и после каждой консультации оно отзывалась, как арфа выдает звук, если провести рукой по струнам. Расслаблялись связки, горло, мышцы шеи. Мышцы носа. Околоносовые пазухи. Лоб. Плечи, руки, бедра, икры.

 

Что я поняла после терапии

Вашим близким придется не по вкусу то, что вы ходите к психологу. Они привыкли к старым моделям поведения с вами. У некоторых людей, которые ходят к психологу большие проблемы с умением помнить о себе в отношениях с людьми. С такими как мы – удобно. Сами прибежим, все сделаем, потрепыхаемся перед другими, будем угождать, да вдобавок чувство вины испытаем. И вот однажды, вы вдруг решили – хватит. Все. Баста. Нет сил терпеть свое внутреннее плохое состояние. Невозможно терпеть. Я дошла до высшей точки кипения. И вот вы проходите курс психотерапии. Вы начинаете ходить и проходите те стадии, которые описаны мной в предыдущих главах. С вами начинают проходить изменения. Хочу уточнить, они необратимы. Вы становитесь внутренне более свободны, уравновешены, гармоничны. Вы, со своими новыми психическими навыками, оздоравливаете отношения с другими людьми. Вы качественно меняете своим взаимоотношения с коллегами, с близкими, с семьей, с друзьями, любимыми. Ваша маленькая вселенная стремительно меняется вместе с вами. Вы не только меняете взаимоотношения с людьми и делаете их более здоровыми. Вы заставляете меняться людей, окружающих вас. Им приходится подтягиваться. Им приходится менять свое поведение по отношению к вам. Потому что вы их вынудили. В хорошем смысле этого слова.

Пора пришла меняться. Первый раз в жизни, не вас, а других заботит, как им с вами общаться. Т.к. когда человек источает благополучие и гармонию, остальные невольно подтягиваются и меняют свое поведение.

Тем, что вы ходите к психологу, вы меняете свою маленькую вселенную. Удачи Вам!